En que se viene mi cumpleaños y todo lo que eso implica, porque paso por los rayes mas trillados ese día en particular, todos los años. Y lo odio con todo mi ser. Odio no saber como tomarlo, odio esperar que pase algo, cuando suelen ser mediocres y decepcionantes, no me gusta ser el centro de atención, aborrezco que la gente que no se acuerda de mi cualquier día, elija ese para acercar(ce) a mi, me da bronca y a la vez a veces me sorprendo, las personas suelen guardarse eso poco/mucho de lo bueno que puede pensar de mi y recién medita decírmelo ese día. ¿Qué pasa si me muero un día antes o mañana? ¿En serio vas a esperar a mi cumpleaños para decirme algo bonito? Me enferma. Me enferma no saber quien me va a saludar, quien se acuerda, quien no y mayormente quien sabe y decide no saludarme. Me desespera tomarlo personal cuando no me saludan, cuando me la paso diciendo que es solo un día más, porque es eso, solo eso un día mas. Pero a la vez lo tenés que festejar, tenés que pedir los tres deseos y bla bla bla. Desearía que no me estén recordando la fecha desde ahora porque falta mas de un mes, pero ya estoy de la nuca, me altera que me pregunten que voy a hacer, porque nunca se que hacer, lo único que no soporto es estar todo el día en mi casa, es abrumador, me siento rara, idiota, feliz, triste, grande, inmadura, decepcionada. Y lo que mas me jode, de momento, es no saber que van a hacer mis "amigas". Lo mas seguro es que me publiquen algo frío y por compromiso en facebook y me parte el alma, lo juro. Nunca sentí tan lejos a personas que fueron tan importantes en mi vida, me duele. Me duele porque siento que las perdí y no se que hacer con eso, pero me duele tanto que tengo un nudo gigante en la garganta que ni siquiera me permite llorar, o es que se me secaron las lágrimas de esperar, de esperar que algo cambie.
Hoy sábado es el recital de No Te Va Gustar que tenía planeado ir, en vez de eso voy a estar trabajando, me tendría que sentir bien con eso, pero no, siento que esta todo como la mierda. Porque la acidez me volvió con todo, porque comí chocolate la semana pasada y hoy tengo urticaria, porque me duele el oído y tengo turno recién el Lunes. Porque ya tengo destino para la plata que voy a ganar hoy y estamos otra vez en la misma, en la nada, porque sigo sin trabajo. Lo de hoy es algo que se dio. Porque sigo igual que al comienzo, estoy con una nube negra que me persigue, que se mueve donde me muevo, que me intercepta cuando me quiero escapar de ella un rato. La mala racha se me hace eterna, por mas que me esfuerce (y me estoy esforzando, de verdad) en cambiarlo todo una y otra vez, no se me da una ni una bien. Mierda. Mierda. ¡Mierda!
Una sola te pido, alguien, algo que me saque de acá un rato.
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