"estas igual"

No es tristeza, hoy no. Y créeme que he estado triste por demás.

Estar sentada en el asiento del colectivo, mirar por la ventana escuchando alguna canción que te lleva a otro lugar. A uno, a dos mas. Ir recordando y pasar por miles de lugares sin despegarte del asiento. Mirar mucho y a lo lejos, a cosas que pensaste haber olvidado. Recordás un aroma que te lleva a una persona que extrañas mucho y sonreís con el recuerdo, la sonrisa se va disipando con un recuerdo, empañado de una nostalgia que abruma.
 Sentís que estas igual, no en el buen sentido, el que siempre me dijeron como virtud: pasan los años y vos seguís igual con tus locuras, tu transparencia y esencia. Hoy me quedo con el: pasan los años y estas igual.  Nada cambio,  mas que un corte de pelo, unas caras mas lejanas que otras, un ser que ya no esta conmigo, amistades que se fueron perdiendo en el camino, personas que siguen siendo "conocidas" y mas vacíos que se fueron amoldando a mi.
 No tengo ganas de creer que nada cambio, bueno nada no. Nada cambio adentro de mi; millones de cosas cambiaron en estos tres años, pero tres años después de esa época en la que creces de golpe, pensé que iban a ser tan diferentes las cosas. Pensé e idealice mi vida de diferente manera. Si me pusiera a leer esos estúpidos test con preguntas de acá en cinco años ¿Cómo te ves?. Me asombraría y una vez mas no sabría que contestar, no me veo, sigo sin verme.
 No tengo mas ganas de ver que pasar ahora, de probar. Quiero algo estable que me ayude a encontrar mi equilibrio con todo lo demás. Pero si no se empieza ¿Cómo echar raíces en cualquier lugar? La idea no me entusiasma. En casa a veces me hacen sentir mal, pésimo. Le dan un grado de inutilidad a mi vida que me tira el autoestima a -10. Bien que si yo no hubiese estado acá, en casa estos tres años no se podrían haber arreglado sin mi. Pero no los culpo, es culpa mía por ir andando velando por los intereses de los demás en vez de los propios. Me deje estar y como me cuesta levantarme...
 La sociabilidad va perdiendo puntos todos los días, es que son tan básicas las charlas: ¿Qué es de tu vida? ¿Qué haces trabajas/estudias? Me canse. Prefiero un buen libro y la familia que siempre esta en casa aunque me saturen un poco. Hace dos meses o mas que no veo a mis amigas, entre ayer y hoy a dos se les ocurrió mensajearme y yo no tengo crédito. Siento que estoy muy lejos de todo y de ellas mas. Así que...
 Estoy igual y acabo de asimilar todo lo que implican esas dos palabras. Quiero tener ganas de no probarle nada a nadie, pero ahí están sobrescritas, como mis ganas de ser algo mas, pero sin saber muy bien que.

Este viaje se me hizo eterno. Cuando me baje del colectivo... ¿Me baje? Quizás esa es la cuestión, no logro bajarme, anclar los pies y echar raíces.