Indicios de nada solo escribo...

Cada vez más diminuta me siento, mientras todo lo demás se maximiza.

Si cambio de parecer por cada vez que surge una duda y me siento en la penumbra de la inmadurez, que todavía le falta tanto por saber, por crecer, para ser alguien en esta fucking vida, y ni siquiera así se si algún día lo seré…

Porque quiero que todo me importe menos, por mi bien, porque voy demasiado acelerada por la vida, porque mis nervios colapsan y llego a afectar mi salud, y eso no está bien, me debo de tranquilizar, para pensar con claridad, pero es que estoy harta de racionalizarlo todo, si igual todo me sale mal, y es culpa mía, no puedo culpar a nadie más, por mi inadaptes de poder salir adelante, de saber que quiero para mi vida, que no, que voy a hacer, teniendo la posibilidad privilegiada de elegir, tengo terror a errarle en el camino, a empezar sola desde cero, pero lo tengo que hacer y no hay de otra, solo quisiera una vez mas no complicarme-la tanto, porque la mayor parte del problema como todas las veces soy yo, yo y mis miedos, yo y el futuro, yo tratando de Salir del pozo en que me meto.

Aunque con sus palabras me levanten el ánimo, me digan que se puede, que voy a poder, que de ultima si me equivoco al elegir, no es el fin del mundo. No me la creo, no me creo suficiente para poder lograr todo y está mal, yo sé que estoy mal de la cabeza, pero no logro imaginarme desde esta perspectiva, del plano de mi mente, quizás más delante, pero se me acaba el tiempo, y tengo que decidir.

Cada vez más en serio, pensando por dentro, que debería visitar un psicólogo, pero no soy capaz de decirlo en vos alta, de pensar en decírselo a mi madre, quizás cuando me maneje sola jaja (billones de años después iba al psicólogo)

Por el momento, con mis altibajos, mis depresiones estúpidas, todavía puedo conmigo, así que sin más, me dedico a seguir.